孤独な夜が あっていい

気づいたら長いようでやっぱり長かった半年が終わる。

辛いことの方が多かったし、なんなら一生終わらないんじゃないかと思ったけど、その分学んだこともたくさんあるし、何よりやっぱり周りの人に恵まれてたんだと思う。

少しは人として成長できてるといいね。

年明けからどんなお仕事が待ってるのか分からないけど、きっと未来は明るいはず。大丈夫。

後半は平日を生き抜くことに必死で、休日に向かって全速力って感じで、ほとんど家にいなかったから、家のこと全然できてない。

もうすぐこの土地も、家もお別れだし、最後の日の前くらいちゃんとしよう。

明日は送迎があって家出るのも遅いから洗濯も外に干せるかな。でも懇親会で夜遅くなるし良くないかなぁ。

明日が終わったら、本格的に新生活の準備がはじまる。楽しみな気持ちもあるけど、すっごい不安でもある。

都会も田舎も、0から始めると不安なのは一緒なんだよなぁ。

だから、どうせなら、少しは前向きに考えれるといいね。先のことなんか考えても分かんないんだし。

終わったら、少しは自分にご褒美あげよう。

自分に甘々だから年中ご褒美だけど。

片付けして、明日の練習して、最後の挨拶考えて、早く寝よう。

おわり

即刻関係の無いヒトとなる

何かを一から考えるのは大変だし、それを大人数で考えようもんなら、大変とかそういう次元ではない。

で、そういうのを仕切るのは新入社員なわけで。

きっとどこの会社もそう。

苦労はつきものって分かってるけど。

去年の経験を活かすために2年目の先輩もいるのに、むしろ去年大変だったから怠いって感じがひしひしと伝わってくる。

それで、話も聞かずに言いたい放題言って、ポイ。

確かに良いところは絶対あるし、悪い人たちではないと思う。

でも、ひどすぎると思うんだよな。

最終的に自分たちの上司使ってきたし。

なんやねん。

何で1年目と張り合うんよ。

悔しいし、腹立つし、悲しいし。

四六時中ケータイ触ってお菓子食いまくってるらしい上司がチャットで相談に乗ってくれる。

一通り話が終わって、ポッキーの日だしポッキー食べますねって言ったら、

仕事場にお菓子持ち込むなとか言い出す。

説教開始。チャット消そうかと思った。

いや、お前。

いやいや、お前(笑)ってなった。

大人って勝手だ。

きっとどこで何をしても、変な人は必ずいる。

変な人だと思う人は、違う人から見たら普通の人かもしれないし。

自分は普通のつもりでも、他人から見たら変な人なのかもしれないし。

割り切って可もなく不可もなく上手くやっていくしかない。

それができたらどんなに楽なことか。

滅多に怒ることってないけど、だけど、こればかりはやっぱり怒れる。

怒りの気持ちはエネルギーを使うんだな。

疲れてしまった。

滅多に怒らない代わりに、一回がデカいから、自分の中で仏の顔は二回っきりしかない。

怒るっていうより呆れて、愛想を尽かしそうになってる。

自分に関することですらルーズなのに、他人に対してちゃんと接することができるわけないでしょう。

できても最初だけだよ。なんとなく感じてる。

タイミングってものは、

半分は運で、半分は自分次第だと思うよ。

もう勝手にやってろー俺は知らんぞって思ってしまった。

俺にも限界ってものがあるんです。

ごめんなさいね。

楽しみが毎週末あって、それに向けて毎日を消化して、やっと、やっと、終わる。

あとちょっと。

少しは変われたのでしょうか。

自分では分かりませんね。

今は目の前のことに集中しよう。

おわり

矛盾屋

試されているのだろうか。

自分には理解できないことばかり。

常識的に見て、理解できない。

それがおかしいのだろうか。

自分の常識を押し通すつもりはないけど、よく分からない。

全然、分からない。

許す？許さない？

器量を試されている？

ここで許したら、いいことが待っている？

それとも、そこにつけこまれて余計に辛くなる？

許すとかそういう次元じゃない。

ただひたすら当たり前のことでしょう。

仕事もラストスパートに差し掛かってきて、もう色々、ぐちゃぐちゃ。

できないなりに気持ちを整理するための期間を与えてもらったのかもしれない。

きっと、そう。

でも、大丈夫。

きっと、大丈夫。

ここを乗り越えたら、きっとが、絶対になる。

大丈夫。全部、うまくいく。

おわり

切なくなるはずじゃなかったのに

今の生活、残り33日。

終わりが近づくにつれ、いろんな人から、いろんな所から、次はアレでもないコレでもないっていう予測が飛び込んでくる。

やっと終わるっていう気持ちと、大いなる不安が入り混じった毎日。

きっと何事も、終わりはそうなんだろうな。

今しか味わえない気持ちなんでしょう。

請負のリーダーが、たまたま研修で来てた同期も一緒に飲みにつれて行ってくれた。

今は、どんな人がいて、どんな関わり方をしているかを、じっくり知る期間。

それから、自分がどうなりたいかを考える期間。

色々なこと話してくれて、実はずっと泣きそうだった。

去年同じようにここにいた先輩たちは本当に優秀で、数字という形で結果を残して行って、そこに自分が放り込まれたわけだけど、

自分なりにやっていることや気持ちを、知ってくれていて、分かってくれていて、

本当に素敵な人だなって思った。

もう少し、頑張ろうって思えた。

去年の先輩たちは、別の部署で大活躍している。

でも、そういう情報は、不思議なことに当事者からではなく、人伝で入ってくるみたい。

便りがないのはいいことって、こういうことなのかなぁ。

でも、あと少しで定年の彼に、定年までに、こんなに成長したんだよ！って名刺を持っていけるようになりたい。

入社して久々に向上心を感じた。

自ら可能性を狭めてはいけない。

最近よく夢を見るのだけど、起きてすぐ夢占いを調べてる。

今朝は、部活の後輩たちの演奏か何かを見て、号泣する夢だった。

感動して泣く夢は、これから自分が大きく変わっていく予兆らしい。

こういうの、信じちゃう。

まだまだ知らないことがある分、知らない自分にもなるかもしれないね。

色々なことを経たのか、自分の中で気持ちを落ちつけようとしている。

きっと、大丈夫だと思ったのだけど、ちょっと早とちりのような気もする。

ワカラナイ。

不安でしかないけど、素直に。素直にね。

変わるんだぞ。

疑うのは、簡単。

信じるのは、とても、難しい。

おわり

最後まで離さないで って言った

このＰＶの休日課長がたまらなく好き。

研修があったり病気したり、祝日が多かったり、週5で働いたのは久々だった。

会社員なら当たり前なんだろうけど、普通に疲れた。

やっぱ水曜日休み欲しいなぁ。

放心状態で一週間過ごしたから、何したかなって思い出そうとしても全然思い出せない。

だんだん予定が詰まってきて、ゴールも見えてきたけど、だからこそはよ終われってなってるのかも。

土曜は同期と大阪で遊んだ。

パン食べ放題ランチ行って、ＴＶ番組に取材されて、ぶらぶらして、お茶して、休日って感じ。

こういう過ごし方は好き。

同期っていいなぁ。

ばいばいしてから、自分の買い物。

一応顧客って感じでほとんど同じ店にしか行かないのだけど、惰性で行ってるのかなぁって思ったり。

確かに本当にかわいいんだけど、必要でないものも買ってしまってる気がする。

キャンペーン期間が来月で終わるし、今年いっぱいでしばらくは行くのやめとこ。

なんだかんだ高くつくし。

どんだけかわいい服買っても着れるの土日だけだし。

切り替える一歩を踏み出してみたけど、手ごたえなさ過ぎたし、やめ。

やっぱりこの世界で生きていくしかないみたい。

まだ分かんないけど。

街中に出るのは好きだし、本当に楽しいのだけど、なんせ本当に体力がないから疲労がすごい。

帰ったら速攻寝てしまった。

今日は久々に昼前くらいまで寝た。

天気がものすごくよかったから急いで洗濯して、デリケート系の服も手洗いして、久々の外干し。

カラっと仕上がるからいいね。

だらだらしすぎてかえって余計にだるくなった。

夜ご飯ちゃんと作ろうと思ったけどお寿司買っちゃった。

お寿司とビール最高すぎるし、毎日でも食べれる。

まぁ、ほぼ毎週の土日は家事頑張ってる(はず)だし、たまにはいいでしょう。

はー明日も休みならいいのに。

初めての感覚がやってきた。

今までだと終わるだろうなって所を、ちゃんと繋げてくれてるのは本当にいいと思う。

これまでと違って、もう少し正直にいけるといいなぁ。

でも、早とちりはダメだぞ、自分。

どうしようもない疲れに、っていう入浴剤買ったから、しっかり湯船浸かって、早めに寝て早起きしよ。

新しい手帳買ったからいじくりたい。

楽しみにほくほくしながら寝よう。

おわり

何度もそう すがりたくはない

今日も雨、明日も雨。

雷まで鳴ってた。

こうやって本格的に秋になって、気づいたら冬になってるんだろうなあ。

季節の変わり目は、気がおかしくなりがちらしい。

学生のとき、手の届かないくらいの存在の人が言ってた。

全然関係ないんだけど、あの魅力はなんなんだろう。

なんだか最近わけもなくそわそわする気がする。

おまけに今日なんてすごい豪雨で体調も悪いし。

ひたすら無感情で、帰りも運転中の雷とか怖すぎて仕方がないはずなのに、ずっと真顔だった。

雨が上がれば気持ちも晴れるかなぁ。

何事もないのは確かに幸せなはずなのに、それ以上を求めてしまうのが嫌だ。

それが人間なのだろうか。

平和に過ごせているのに、幸せになりたいとか言うのは、贅沢すぎると思う。

でもなぁ。思ってしまうんだよなぁ。はぁ。

新しく関係を構築するのは簡単だけど、それを確かなものにするのは難しいし、時間もかかる。

でもそれは、一瞬に、簡単に壊すこともできてしまう。

確かかどうかも分からないし。

一方的なだけかもしれないし。

良くはない関係を、自ら壊しにいってしまった。

結果的にはいいことなんだと思うけど。

ダメだとわかっていても、すがってしまうことは何度もあった。

でも、ただのひとりよがりだったみたい。

もらった言葉たちが全部きれいごとに変わった。

平気なふりをしていたけど、心の奥底では号泣していた。

こういう時でも感情は表に出てこない。

勝手にやってろよ。

こっちはこっちで、幸せになるから。

突然思い立ったことだった。

これも季節の変わり目だからなのかな。

年が明けたら今の生活は終わって、新たな生活が待ってる。

身が固まっていない以上、行動も欲求もしてはいけないんだと思う。

そういう時期じゃない、そういう年でもない、って言い聞かせてるけど、なかなか呑み込めないものである。

数えたら残り50日を切っていた。

あっという間に終わってしまうんだろうな。

3ヶ月足らずで体を壊しまくって、もうこれ以上頑張れないって思った。

自分にとって必要なことを見極めて、無事にこの生活を、仕事を終えたい。

そんなことばっかり考えてる。

自分も、身の回りも整えよう。

じっくり、しっかり。

おわり

大好きだった あの人

台風だから極力早く帰るように言われていたので、

お言葉に甘えて光の速さで退社。

3連休で作りだめしたおかずをチンして、ご飯。

こういう早く帰った日こそ料理するべきなんだけど。

味がしみてておいしかった。

ゆっくりお風呂入っても尚、8時半だから、

定時上がりって本当に素晴らしいと思う反面、

少し手持ち無沙汰な気もする。

都会だったら買い物でもしていたのかな。

まぁ、こうやってゆっくりするのもいいよね。

薬を今週一杯飲まないといけないから、禁酒中。

いい加減飲みたい。ビールが恋しい。

暇すぎるので、書きたいことを、また。

1日2回も更新するなんて、なかなかないだろうよ。

今のところ、一番大好きだったあの人。

今頃何をしているんだろうって時々思い出す。

多分4ヶ月くらい。

そのうち一緒にいたのなんて、ほんの5日くらい。

無理したり我慢した部分もあったけど、

それ以上に、その5日間が、本当に幸せだった。

ドライブして、ピザ作って、外見て、スウェットもらった。

すごい断片的。

始まりは突然で、なんとなくだった。

終わりを時々感じながらも、見ないふりをして、

ある日、終わった。

その時の自分はというと高熱で、

気づいたらまた寝てて、目覚めたら現実だけが待っていた。

ああ、終わったんだ。って。

言いたいことを、飲み込んでばかりだった。

結局伝えられないままだった。

言っても変わらないっていう気持ちも確かにあったのだけど。

聞きたいことも、聞けなかった。

あなたという人となりを、あまり知らなかった。

あなたを少しでも幸せにできましたか？

幸せでしたか？

俺は、幸せでした。

聞きたかった。伝えたかった。

ただの自己満足に過ぎないのだけど。

結局、ここで止まったまま、一歩も進めていない。

切り替えれていないわけでもないし、

比べてしまうということもない。

塗り替えるほどのことが、まだ起きていないだけ。

忘れたいけど、忘れたくない。

記憶は残酷なもので、どんどん忘れていく。

だから、まだ覚えているうちに、残しておきたくて。

それでも完全に忘れることができないから、苦しいのである。

どこで何をしているか、誰といるか。

もう一生知ることはできないと思う。

でも、どうか、幸せでいてほしい。

そしてそろそろ、自分も。

おわり